ストレス蓄積、7週間ぶりのダウナー

月曜日はフレックスにしていたので、掃除や洗濯をしてのんびり出社。

先週、狂気メールを送ってきてた変人の先輩にも気分悪いけど一言謝り、一件落着。

遅く行ったら、残業になってしまった。なんのためのフレックスなんだか。

火曜日は朝から重たい打ち合わせ、その他、会議に合わせて自転車操業的に資料を作り、合間に問い合わせや相談をこなす。疲れる。

インフラチームとのプロジェクト決起会を予定していたけど、台風接近で延期。早く帰ろ指示が出たので、仕事終わってないけど19時半に退社。飲み会予定で、なんだか飲みたい気分だったので、同じく早め退社した主人と最寄り駅の居酒屋で落ち合い、一杯やって帰宅。

水曜日は、ここ3ヶ月、ドタバタながらもなんとか自分なりの結果を出した業務のマネージャ層へのレポート。

が、別件で他の人が話しかけて来て、時間とられた上、自分の事前根回しが足りず、本来思ってた方向の結論に至らず、ガックリくる。そして、たまたま会議室があいてたので使わせてもらったのだけど、その「経営職2名VS自分」というシチュエーションが、昔、トイレで泣くほど辛かったあの頃を思い出すトリガーとなってしまい、仕事を頑張っても結局、またああなるのではないか、という恐怖が頭の中をグルグル回り始める。

OH!!これはヤバイ!!!と思って、早々に仕事放り出して退社し、帰宅ラン。

帰りの電車で後輩とバッタリ会ってバカ話ばかり喋ったし、ランで汗を流せばスッキリすると思ったけど、走っても頭の中をグルグルと辛い気持ちばかりが駆け巡り、ポロポロと涙が出て来てしまう。しまいには、9kmすぎでどうしても辛くなり、走れなくなる。ランは諦めて、気分転換に、帰りのエレベーターで先輩に教えてもらったセブンイレブンで、中本飯を買ってかえる。

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シャワー浴びてから食べる。インスタにアップして、お酒も少し飲んで、でもなんだか、砂を食べているよう。少しも楽しくない。

明日も朝から会議なのにヤバイな、と思いつつ就寝。

木曜日は、普通に起きたけど、まず、ヨガするのがつらい。ルルドでマッサージだけして、顔を洗い、コンタクトを入れた時点で、動けなくなる。ああ、やっぱり来てしまった…今回のダウナー。

昨日と同じく、涙が止まらない。会社に休みますメールしても、テレビつけて座ってても、ただ悲しくて涙が出る。

上司から慌てた様子のメールが入り、今日の予定の内容確認を、残りの力を振り絞って返信して、ベッドへ。

疲れて何も考えたくない。涙だけでる。

上司から励ましと労わりのメールが何度か届くけど、返信するのが煩わしい。

悲しい。辛い。何故私が善意で頑張った結果を、彼らは悪意で返したのか。私だけが、そんなに酷いPMだったのか?何故私だけが、こんなに辛い思いをするのか。何度も繰り返した恨みつらみがまた吹き出てきて、何度も泣く。

夕方までそうしていたら、少し気分良くなる。起きたら酷い顔。

急にお腹が空いたので、でも家に何もないし、作る気力もなく、冷蔵庫に貼ってあった近所の中華で、マーボーライスとレバニラ炒め。お腹すいてるからおいしい。ぺろりと食べる。食べたら少し元気が出る。スマホで定期的に見ているブログを読んでたら、料理をとても楽しんでいる人のブログへのリンクがあって、それをなんとなく読む。そして自分は、過去をなぞって苦しむより、こういう明るくて健やかで楽しい世界にいたいと思う。

眠いのだけど、泣き続けて頭が痛い。ルルドでまたマッサージして、デパス飲んで、上司になんとか返事を書いて、また泣く。9時過ぎに泥のように寝る。

今日は、行けるかなと起きたときは思ったけど、だんだん胸の中が苦しくなり、電車に乗って会社いって、仕事中のあのストレスに1日耐えられる自信がない。

2日連続休んでしまうことにしばらく悩んだけど、上司に休みますメールをする。上司からもその方が良い、と言われて少しホッとする。

ちゃんと、お腹が空き始める。スクランブルエッグと冷凍庫のパンを焼いて、豆乳ラテで朝ごはんをしっかり食べる。

そのまま午前中はベッドで過ごし、昼前に起きる。ご飯を食べて眠ったので、元気がでてくる。

先週末に買ったワインを箱から出したり、明太子を送ってくれた伯母に電話したり、軽く掃除機をかけ、布団を干す。

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ランチは外へ。お気に入りのまぜそば。リンゴ酢がおいしい。

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それから銀行に行ってお金下ろし、100円ショップとドラッグストアにいって、ドトールでアイスコーヒーを飲んで、まったりする。

それからネイルへ。電車にも乗れた。

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帰りにスーパー寄って帰宅。

鳥達を放鳥してからケージの掃除、ぼーっと休んで、明日の合宿の準備。